今天是星星日更446天
🍃
在群里跟大家互动，对我来说，有挑战，我似乎不太擅长。
有时候在群里，看大家都在非常活跃积极的参与互动，我总觉得那份热闹，我感受到了，但我却无从表达我自己的欢喜，于是选择了默默观望。
慢慢地，我就给自己冠以「我社恐、我不会交流、我不擅长沟通」这样的标签，于是，我就活成了这个样子。
可是，我真的是这样的人吗？
不是的呀，在与人交流对话的过程中，我是喜悦的，我是敞开的，我是自然流露的，我甚至是享受的。这才是我真正的样子呀！
咦？这就有冲突了，明明我不排斥社交，我不排斥与人沟通交流，到底是哪里出错了呢？
我脑海里能想到的一幕一幕的场景，大多都是源于内心的一份担忧和害怕。
担心自己是否说到点子上，担心自己是不是表达不清晰，担心别人不能理解我的表达，甚至担心别人的不理解和不喜欢……
在这样一次一次担心的驱使之下，我退缩了。因为我害怕出错，所以，我干脆不做。不做，就不暴露问题，不做就不出错。
这种感觉就好像是，我内心里本来有一颗茁壮成长的小秧苗，我只需要按照自然的生长规律给它浇水施肥，用心灌溉，它就可以长的很旺盛。
可是，它却被我的无视和疏离的不理睬或打压，长得又瘦又黄，它太贫瘠了。
当我脑海里出现这样的画面的时候，我为那颗长得又瘦又黄的小秧苗点赞，你实在是太坚强太了不起了，我看到了它不断生长的生命力。
也是在这里，我竟然看到了自己的这份弱小，而这份弱小，不是外界给的，而是那个无情的我赋予我自己的。
那颗茁壮成长的小秧苗，不就是那个内心真实的自我嘛，我的本色就是充满生命力的，但它被我自己的种种担忧和疏远给遮蔽了，无法得到充分的呵护和成长。
而我的那些担忧，就是来自于，我对自己的过度期待或者对自己的不切实际的要求。
比如，当我在群体中感受到热闹的氛围，但又觉得自己无法与之融入时，就会产生一种自我否定的情绪。
我会觉得别人都做得那么好，我肯定做不到，所以我就认为自己不够好，从而给自己贴上了一些负面的标签。
写到这里，我看到了我「爱表现」的模式，是它出来作祟了，看来「爱表现」真是害死人呀！
从根上找到了问题，那就好办了。
对于在群里的互动这件事，我所感受到的热闹氛围，并不代表我就必须以某种方式去参与，而是尊重自己的感受和需求，选择适合自己的方式来与他人交流。
我可以尝试以一种更自然、更轻松的方式来参与到互动中，不去过分在意自己的表现，而是更多地关注和他人的真诚交流和沟通。
只有当我放下过高的期待，接纳自己的真实样子，我才能够真正地享受与他人交流的乐趣，找到属于自己的舒适状态。
当然了，这件事情上，也让我学到了一些可以复用的部分：
首先，看见自己内心真实的需求，不被自己脑海里假想的部分给主导了。
其次，要勇敢地面对自己的担忧和害怕，去和它们在一起共处一下，大胆的直面。
最关键是要接受自己的弱小，同时也要学着给予自己更多的爱和关怀，像照顾一颗娇弱的小花一样，用温柔和耐心来呵护自己内心的那个真实的自我。
最后，保持开放的心态。不把自己局限在一个固定的认知框架中，而是去接受新的挑战和尝试，不断地学习和成长。
只有这样，我才能够摘掉给自己贴上的那些负面标签，去发现自己真正的潜力，活出真实、自信且美好的状态。
·······END·······
~