【简介】下面是小编整理的光阴的抒情散文（共12篇），欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。在此，感谢网友“痴线的青蛙”投稿本文！
我愿化作一片浮云，俯瞰人间的冷暖悲欢，自一由飞向阔别已久的；
我愿化作一缕清风，抚过绿草和鲜花，缱绻在爱人的身旁；
我愿化作一滴朝露，凝结在儿时窗前的那朵野菊花上；
我更愿化作一片秋叶，隐去夏日的繁华，褪去夏日的绿衣，换取落叶归根赐予的那份安详。
然而，低头凝视自己，现实让我无法摆脱令人憎恶的躯壳。
犹如冬夜受伤的羔羊，蹒跚在茫茫的旷野上；
犹如被自一由遗弃的孤儿，在幽冥的夜色*中泣涕彷徨！
光－阴－啊！
也许你能倒退脚步，还给我那份已逝的和微笑，带我逃离这个混沌不堪的世界；
光－阴－啊！
也许你能加快脚步，为我驱散这幽冥的夜色*，带来温暖的陽光，照在我苍白无力的面颊上；
光－阴－啊！
也许你能停下脚步，为我幻化出一双美丽的翅膀，让我自一由飞翔，飞向充满安宁和陽光的天堂！
让我永守……
这份宁静、这份安详…….
我已一个人，过了一年余半的时光。
我本就是个喜静的人，独处，于我来说却也没有多大的困难。也或许是，偏爱文字的人，总能在孤独中自娱自乐。一盏茶，一束光，一本书，这是我最中意的生活。
当然，一个人久了，偶尔也会觉得孤单，也想有个可心的人陪伴左右，无奈，苦苦追寻也未曾寻到有缘之人。如若，让妥协换取陪伴，这样的露水情缘还是有的，只是，我从不愿将就。所以，独自一人，从时光里徐徐走过。
吃一个人的晚餐，看一个人的电影，顽固的坚守着某个信念。于闲暇的时光里品一盏茶，安静的翻阅着泛黄的书籍，细细品味他人的故事，去遇见自己未曾见过的风景。这样的生活平平无奇却也恬静淡然。
偶尔想起街头转角处遇见的涟漪，想起那一年，那个夏天，那座城池，那个有关你我年少的故事。恰如其分的想念，喜欢着某个人的时光，总是最能温暖那颗柔软的心。
怀念流年里的故事，不见得是对旧人的念念不忘，令我心神向往的，是那颗长不大而又单纯的勇敢的心。倘若，故事里的那个人现在就站在我跟前，我对他的心也早已不似当年。这么说或许显得有些薄情寡义，却是我最真实的独白。
付出的深情，早已在别离的时候烟消云散。倘若还有余情未了，那也仅仅是留给故事里的少年一点点念想。也是恋旧的人，独有的情怀，怀念，却不留恋。
那颗波澜不惊的心，似乎再不会因为那惊鸿一瞥而泛起涟漪。轰轰烈烈也不再是最想追寻的爱恋，依恋趋于平凡，心动，只为心灵的契合。这大概是成长的代价吧。
那些留在时光里的心动与忧伤，成全了一颗处变不惊的心。我不确定在今后的年华里，我的心是否还会因为喜欢某人而兵荒马乱，但我确信，我喜欢他，一定是昭然若揭。我从来就抗拒不了爱，只会爱的明明白白毫不含糊。这便是爱最神奇的地方吧，能让每一颗疲惫的心再次缴械投降。
犹记得，曾将某个少年的喜好过成了自己的习惯，而他却一无所知。也曾因为某个人给的宠爱把生活过成他的样子，而自己却不自知。喜欢，是那么的纯粹，那么的理所当然。时光，永远记住了自己因他时而娇羞时而忧伤的模样。
一直都知道，爱情不是永恒的，追寻爱才是永恒的。有多少人，在这条寻爱的路上渐行渐远，因无奈而妥协，因妥协而将就，比比皆是。但愿，时光能成全所有人的永恒。
时常仰望天空漫无目的的发呆，仿佛在云端的那一头，有着自己心心念念、还来不及相见的有缘人。他不必驾着七彩祥云，亦无需成为盖世英雄，只要坚定信念向我走来，如同我坚信一定要遇见他一样，我便愿意为他倾尽所有柔情。世界上最浪漫的事，莫过于两个命中注定的人，正马不停蹄的奔向对方。爱，只为片刻安宁！
也许，我还是不够成熟，所以只能用最笨拙的方式去等一个人。等到有一天，有一个人对我说：你等待的方式虽然笨拙，却不失可爱。然后，陪我一起虚度光阴。那么我想，我的笨拙也是值得的。
胡兰成说过这样一句话：世上但凡有一句话，一件事，是关于张爱玲的，便皆成为好。那一时，那一刻，风流才子，也为伊人变情痴。纵是此般绝恋佳话，最后依然抵不过岁月催情老，郁郁寡欢终究还是成了张爱玲躲不过的宿命。
世人皆为这个才华横溢的女子惋惜，都说遇见胡兰成是她的不幸，她错把痴情交给了一个多情的浪子。只是，谁也不能否认，遇见胡兰成的张爱玲，才是最光彩照人的。她没有输给任何女子，即便后来的胡兰成恋上了别的风景。她不过是选择遵从内心，那份执拗而直白的爱。我相信，生命的尽头，张爱玲的心，因为她的慈悲，仍旧柔软。
试想，在这个世界的某个角落，有着一个自己永远倾心的人，生活也变得满怀希望。很多时候，不是阳光不够温暖，而是你的心不够明亮。不妨，换一种心情，去面对岁月的种种，生活也可以过成自己想要的模样。
就当，现在所经历的一切都是必然，那么，我愿做一个柔软的人，带着这颗恬淡的心继续修行。于滚滚红尘中，携一页笺纸，细写流年。缘，交付时光……
慕容雪村，从山外崛起的七零后志士，
书尽人间冷暖，看透世态炎凉。
人间横行，千山踏遍，黄昏对雨，有泪如倾。
是在网络世界被时光遗忘的剑客。
隔着空间触摸到温度背负上一生的情债。
亦是尘世间翻滚颠倒的冷面政客。
玩转人世能轻易的握住一把沉重的刀
却握不住一滴轻盈的眼泪。
可以透彻的揭示行业里的潜规则，
也可以仰头愤然怒骂里外不一的政客。
解开光鲜亮丽的衣衫把一颗颗腐烂不堪的心，
展露描绘给你们看。
慕容雪村与传奇等价，
这一次我们为你笑的如痴如醉 。
春天的花开，夏天的艳阳，秋天的风霜以及冬天的落阳，故事伴我们一路走来，有的遗忘在时间的角落，有的埋藏在内心最深处，有的编织成美好的回忆。深刻怀念或浅尝辄止，那些故事，或悲，或喜，或忧，或伤，年少的我，曾经无知的认为忧郁就是青春的代言，可曾知，少年不识愁滋味，独上高楼、、、、、、
只是猪鼻孔里插两棵葱——装象（像）。李清照那些多愁善感的词只不过我们梦回婉约时的心境。
我们的青春是充满快乐，洋溢洒脱的歌。
青春在光阴的故事里是一首歌，一首随四季轮回轻轻流传伴我们成长的歌，天真浪漫的歌声里，风花雪月的诗句里，纯真美好的年华里，我们在年年地成长，年年地老去，长长的故事里，年龄渐远青春的故事，心却依旧留恋、怀念。那些随时光流逝的故事，改变了一个人，改变了一种心境，改变了两个人，改变了一个圈子。
就在那多愁善感初次流泪的青春
就在那多愁善感初次回忆的青春
就在那多愁善感初次怀念的青春
就在那多愁善感初次清歌的青春
留在相册里泛黄的照片，贴在墙上模糊的蜡笔画，锁在抽屉里草黄色的信纸，压在玻璃板下褪色的明信片，以及墨迹斑斑的留言，每一个物，每一个字，每一个表情，每一个图画，都述说着一个故事，若隐若现，或多或少的呈现在脑海里，勾起点点滴滴有关你们的回忆。年轻时为你写的诗，为你唱的歌，恐怕你早就遗忘在岁月的年轮里，岁月的过去已经是书本里那发黄的书签，天真浪漫的歌声早就变了音韵，风花雪月的故事仿佛一阵轻烟，纯真美好的年华已经离我远去，我只能向前看，往前走，去寻找故事的结尾也好，去发现未来的奇迹也罢。
清风它带走落叶的眷恋
流水它带走鱼儿的心愿
落花它带走枝头的挽留
时间它带走光阴的故事
我只能带走青春的模样
远行，未知的，遥远的路程，不同的风景，多变的天气，就如一场旅行，深深浅浅的经历，回忆。
人生就像搭上一列车，总有人上，也有人下，能陪自己到最后的以是寥寥，这也才是最弥足珍贵的。取舍，得失，其实也就是那回事，深究不得。青春渐远，但青春依旧是一首歌，不过已是谱写昨日的梦，那些远去的人，那些远去的事，那些远去的笑声，那些远去的眼泪。
曾经，多少次设想与青春里的你们相见的场景，浅浅的一笑，淡淡的问候，深情的相拥，热情的攀谈。这样见面的时候，我们又经历了多少路程，看见过多少风景，遇到了多少的路人，其实，我们本也互为路人，各自人生列车上的一位，只是，还不知道自己是否已经下了车，还是依旧陪你远行。时隔多年相见，你已不再是旧日熟悉的你，我也不再是旧日熟悉的我，过客，可能有些伤感，但有着笑声依旧。
碎碎念，光阴里的故事，故事里的你我……
爱读古人诗词，常被其情所迁，清新雅致之美，安适静谧之境，让我时常沉浸在巷深粉墙黛瓦，小桥流水人家，夜半闲敲棋子，剪落燃尽灯花，一船渔火映水，竹林雨轩煮茶，弦颤歌声十里，灯影桨声天涯…丰富多彩的生活，充满了情调风雅。我们虽然回不到古人的诗词里，但是在生活中只要学会烹制光阴，那么简单庸常中的每一寸碎碎的美，也会绚烂成美丽的花！
下班后，走在这个寒冷的冬夜，脚下踩着冰渣和积雪，深一脚，浅一脚，小心翼翼、一步三滑的归家。黑夜遮不住那风情迷人的月亮，星星点点的灯光，照亮着夜色的温柔！就这样，一天的疲惫竟然在这夜色灯光的闲适下，消逝的无影无踪。人轻松了，心情也就好了，血液把温暖传遍全身。夜，在我的眼里便也温润了起来。
每天早上，习惯了收拾好心情，高高兴兴的坐着班车上班。因为，很多事情既然无法改变，何不享受其中随遇而安，阿Q精神让人活的更加心安坦然。路上，可以赏风景，看微信，小憩一下或是闭目养神，枯燥的时光就会变得充实起来。情致是不分贫穷和富有、城市和乡村、官吏和农民的，只要你有一颗平常心，佐以善良和真诚，就会让生活过得快乐而温馨。
习惯每天早晨，步行从办公区到生产区会议室交接班开早会的时候，围绕单位大墙转那么一圈，静静地感受身边气候的变化，四季的变迁。可以欣赏路边的小花，可以遥望东边的树林，可以驻足观看枸杞子由青一天天变红，可以掐一根毛毛草把玩在手中，可以看飞鸟，可以看田野…心情也会像蒲公英一样随着清风在空中飘荡，人也便也在大自然的美景里徜徉…
抽抽时间多陪陪老人，也是一种不错的情致，他们辛苦操劳了一辈子不容易，年龄大了更害怕寂寞孤单。周末了，带着爱人孩子去陪他们说说话、聊聊天，吃顿饭，饮杯酒，点颗烟…他们那深深的皱纹里，就会展露出开心的笑颜。那简单的孝举，其乐融融的亲情氛围，远远强于你烧香拜神，其实父母才是我们最应该顶礼膜拜的神，才是渡我们的佛。
总有美好的瞬间成为永恒，相机清脆的咔嚓声，闪光灯唯美的光线，不经意间就会留下无数让人感动的相片。无需购买胶卷，只要有充足的内存和电量，生活的美好就会在你的显示屏里活灵活现。不知何时起，随手按下快门成为了我的习惯。偶尔翻开欣赏那些老相片，同一个地点、同一角度的不同季节，而或是真实、真切的生活画面，总会让心情无比愉悦，回味那美好的瞬间。
儿子经常在我耳边提醒我：爸爸我们骑车去城市绿道吧！终于拗不过他，搬出自行车骑行出发。一路上欢歌笑语，一路上努力把孩子太多的问题回答，才发现自己的知识竟然如此贫乏。劳累时，自行车停在路边，儿子有模有样的看着报纸；行进中，儿子的兴奋的加速，让我总被落下。九鼎莲花山、天然氧吧、永安影视基地…直到兴致未尽的儿子从山上跑下，扑倒滑落在山路上，手脚四肢蹭破皮，鲜血流下…那一瞬间又心疼、又愧疚，但是还是鼓励男孩子不要怕摸打滚爬…情致所在，培养孩子也是一种历练，可是一转身，我的泪已悄悄流下！事后思量，不经历风雨，他怎么长大？
如果在年近不惑的光阴，有一位自己心仪的人，牵手走在无人的树林，夕阳的黄昏，一段清幽的小径，一季花开的春，也是一种难得的唯美。不是为了组建家庭，不是为了破坏现有的平衡，只是因为内心爱了，用心和真诚走过一段实实在在的距离。虽然恨不相逢未嫁时，但是缘分，一样可以牵引着两个人；一份懂得，眷恋了两颗相爱的心。因为感情中最难得的就是始终如一发自内心的关爱，一种不为彼此负累的内心陪伴，才是无需言说的最长情告白。
也喜欢在工作劳累的时候，站起来伸个懒腰，静立窗边，向外观看由远及近，由近及远，最后目光落在几个坟头上面。感叹着人生苦短，但是轮回的规律，终将让人在大地的怀抱里长眠。生命原来是如此的短暂，人一不小心很快就会被时间的长河拍成肥料去滋养地球。既然如此，我们为何不把一切看开、看淡…
既然，时光如流水般悄然流逝，分分秒秒都不再回转，那么就让我们把日子去稍加梳理，让它变得简单而充实，温婉而安然。当我们走累了的时候，就不妨停下来，伺弄点花草，翻两页闲书，找几个老友，喝点老酒，或着深入乡下接接地气，感受一下农村那份纯朴真实，把光阴煨出来，如文火煲汤，在这寒冷的夜里，幽巷飘香！原来，情致就如我们精心煲制的一锅汤，里面加了喜欢的佐料，慢慢就有了自己独特的味道，让一些不经意的瞬间，品味起来却是那么细细的美，一种情致，自然就在其中。
轻轻的擦掉挂在脸上的泪水，拍掉身上的尘土，
再次投入生存的战斗，此生无义，心狠为王。
其实我很爱这世界，爱安静，也爱喧嚣。
可我现在不得不闭上眼睛，走向一段万劫不复。
如果当时结局就摆在眼前？哦，问的好！
答案是我们都跳不出无形的染缸，只能默默的适应。
欲火纵燃，在面目全非的刹那才看到你们真实的微笑。
隔着玻璃触摸世界的心脏，它的跳动是我最恐惧的噩梦。
也许上一秒还拥你安然入怀，下一秒便分生两路。
路是人走出来的，只是没有人来为我们安装风向标。
迷乱灯光下，我们都是没有倒影的行路人。
捧一盏烛火，此生赴死，我义无反顾……
时维九月，序属三秋。无边落木人不寐，萧萧秋风送雁群。
差不多十年前，还是一名高中生的时候，为了对抗癫痫，下了一个手机软件癫狂人生APP，内容少不了如何治疗，万里悲秋。神奇的是居然有人真的认真的回答。当时满满的自豪：果然我适合做一个多愁善感的女孩。
十年后，再遇九月，原来我真的是一个多愁善感的女子，愁思还是那样的愁思，语言还是那样的语言，闭上眼睛，似乎还是那段青葱岁月。只是，终究回不去了！这么多年来，总是没来由的惆怅，居然一直没有变过，是可叹还是可悲呢？
关于梦想！
十年，我被成功打造成了一名满嘴金钱浑身铜臭味的中国式标准的家庭妇女。居然忘记了曾经也是有梦想的，梦想着成为国学研究者，梦想着成为考古专家，梦想着成为治病救人的主刀医生，还梦想着写出好文章，然后匿名发表，成为一个神秘的写作家。而现在，一篇日记，即便斟酌再三，写出的东西，也只是一个俗。
关于爱情！
豆蔻年华里，读过一文，大概是女人一定要找一个懂得自己的人，其他便不记得了，甚至或许根本不是这个意思，只是被我曲解罢了。要在爱情里找到懂自己的人，好难，因为连我自己常常看不懂内心，于是自动的成了一种奢望。曾经以为轰轰烈烈的初恋，到头来不过是以我遍体鳞伤而结束，并落下了夜夜辗转反侧、失眠多梦的后遗症，持续到现在。
关于婚姻！
如今，不过是当时的迫不得已，一段情伤之后，如此聪明的我，居然没有听明白“我对你好，是因为你对我好”，又一头扎下去了。明明就看见了婚后的日子如何，却被低到尘埃里的卑微主导了。于是我再一次的不信“贫贱夫妻百事哀”，也忽略了交流的时候我常常把话说的没那么文绉绉的刻意，这就是恋爱里的女人智商为零最好论证吧。我努力的做着一名合格的贤妻良母，上孝公婆，相夫教子，节俭持家。但是感情终究没有抵挡住柴米油盐的攻击，吵吵闹闹里无数次失望乃至绝望，我却始终对他有着一种所有人包括我自己不能理解的希望。甚至觉得真的没有希望，那么我就是他的希望！难道这就是所谓的爱情变成了亲情，于是生死相依，不离不弃？？
关于父母！
十年，我做了很多伤害父母伤害自己的事。虽然我从来不承认犯错是我一个人的原因，更多的是有着封建礼教家长制的教育与二十一世纪的格格不入，造就我如此古怪的性格。吵过闹过矛盾过，距离再远，心却牵挂。父母给了我生命，并且没有抛弃我，抚养我长大，难道不该感恩吗？
关于工作！
不善辞令，却偏偏做了保险代理人，脸皮薄如纸，却偏偏到处认识陌生人，心里百转千回，却偏偏人前永远只能展现笑着的样子！不过这样，很好！如果永远都是抱怨。那么就是抱怨的一生，于是常常笑着，便就没那么多的离愁别绪。
夜色凉如水，站在窗前，向远处看，黑暗里，点点灯光。城市的喧嚣，除了日历上的节气，以及一场秋雨一场凉的身体感知，恐怕是不知道已是季秋了吧！
近日似乎无来由的满怀情绪，或许只因薄暮易起愁，清秋令兴发。连日飒飒秋雨，明日该是晴空碧霄了吧。
光阴如斯，总是会用到淡泊，这两个字，或多或少，会有一些慰藉。光阴，最无奈的体现在额头的皱纹上，鬓角的白发里，渐渐离去的雄心壮志，就像搁置在了浅滩上的一只船儿，被水浪拍打着，晃动着，就是离不了、动不了的惆怅。听着水声的嘲笑，只有自嘲的份儿，多么的神伤。
我对镜子里的自己，那一脸的邹纹，鬓角黯然自许的白发，幽幽的只能叹一口气。人在自然界里，也是一个遵循时间规律的生物，终究要在生老病死的路途上，慢慢的褪去，一层尘世的外衣，淡泊几许的沉重，会在不经意间，觉察出来的份量，就在醒悟的时刻。
光阴许给了谁？在静下心来的时刻，问一问自己。如果，激越的繁华，值得记忆里的声张，那么一脸的沧桑，是不是待价而沽的人生，平复心里难以抖落的留恋。 我在学会走路的尘世间，开始也就是失去，一面童贞般的梦，一面生存的现实。人之从变成了一个双面性的生灵，什么事的发生与结束，都在得失里衡量，也许，最后的衡量，是自己在搁浅了的地方，明白了何必是如此的难过了，我的心神。
午后的时光，被风的温情拉着思绪，我有了许多困意，便在江边的一块石头上，坐下来，我想休息了，这是我对光阴的一份渴望，能不能停留下，不再匆匆的溜走，给我一个理由，光阴与心情能结伴而行，那么，我可以不再继续在回吻，光阴与成绩之间的不成正比，纠结着的眼睛看着别人的丰收，而自己，空守了一场人生的虚景，我的世界，依然要和命运，有一场预约的竞技。
一张张便利贴，被江边的风，翻动着，上面记录着，我的安排。这不是别人的路，而是我自己必需去走的每一步，我的前面，犹如这江水一样的泛滥着，漩涡与急流。我在沉浮的岁月里沉浮着，继续的意义，在于背上的十字架，放下与背着的含义。放下了，我对着光阴是一个无法的交代，背着，每一步的沉重，我的白发与皱纹，刻着更多的沧桑悲颜。
总有些遗憾，折磨着光阴里的感觉。褪去的外衣，褪不去的信念。我不能随着江水的东流，忘记了自己在岁月里影子，拉着一架马车的的接力不能停歇。心愿可以随风，人却不能随风，光阴是流年的别名，我在成长的年历上，走过的风景，已经错过，已经苍白的染满了尘埃，眼睛是柔弱的一道门，而门里的思绪，留给了菊花上的清露，在风里的迷离，滴落的是一滴最纯净的泪珠。
我是一本书，而却是风翻看不懂的书。风在自己的时间里，无心的翻看着我的日记，一点一滴的心语，那些迷途羔羊留下的感叹字，每一个符号的变迁，决定着一个故事的开始于结束，我的故事，充满着伤感的秋凉，每一页的场景，是我无意间的触动了，心内最善良的神经，可是我在光阴里签到，只是一个过客的样子，我该走开，与光阴的离去，我是一个随从，跟着岁月的四季，没有留下的理由。
下午，还有许多我该去做的事。如果我可以离弃光阴的束缚，我便是一个可以有自己命运的.人了。那么，我又能在哪里。我突然被自己的问题，闻到了心坎上了。我还有多少码头，可停泊这一艘来迟的船舶，搁浅了的航道，还会有我的水深护航。我在江边的自我嘲笑，原来，风的抚慰，是光阴托付给它的妩媚。原来，人在镜前的叹息，或许光阴，给了你一个答案。
日记在风里，我在风里，走过了一段段的时间路，我的肩上，依旧是那些沉淀了的问题。人是个有责任的生物，我就在这一条路上，前行到失去了光阴，那是淡泊的结局，我会和许多人一样，说着口是心非的借口。这一生，我们把自己欺骗的没了最美的光阴。我本想留下我的记事本，不再风里启程，还有该去的方向，可是，我收起的记事本，还是无法丢弃在路上，在怀里。
谁在我的记事本上，记着那么多的事，每个故事，都是我自己，在风里，飘飞着老去的光阴。
曾记否，那年高中三事……
5月逝去，6月降临，又是一年毕业季。你还记得当初万马过桥的高考吗？还记得那素有黑色之称的高三吗？还记得当初老师与同桌吗？还记得你的母校模样吗？你可曾在记忆的长河里想起那别样的高三吗？
不论你是已经步入社会，正在各种压力中顽强拼搏的人们，还是在那书的海洋里啃食知识的莘莘学子们，我们笑过，我们哭过，我们经历过，我们遗憾过，我们后悔过，忆起高中我们总是有无限思绪。
今天是6月7日，一年高考，想起自己毕业已经一年了，在社会上挣扎着求生存。想起那年高中，已是无限感慨。看到这个题目时在想自己该写些什么，怎么写，想起了那被我锁在抽屉里高中时期的几本日记，纸质略黄，难看的字体，杂乱的记叙，让随着日记回想过去。
选择学校，当初的我没有资格反对，全凭父母决定。那样的成绩，对于将近放弃学业的我，考上高中已经是出乎意料。再加上考试当天，不知道是紧张过度还是食物中毒，反正是滴水未进，一脸苍白地走过中考，能读已经是万幸。就父母的选择，我去当地一所民营学校，是一所军事化管理的学校，也是一所贵族学校，从它那年年渐高的收费和那些名车接送中就可以看出。教学模式如同高复，只是时间更长。而我呢，则成了这所学校改朝换代的第一届学生。什么都是新的。
朋友常说我很傲，却没人知道那高傲的外表是来掩饰自己的自卑。初中，在无视我的抗议下通过关系将我丢进了重点班，成绩不拔尖，中下水平，又不允许在学校学生会工作，左右都得不到老师欢心，各种颓废之后，便痛恨起那段初中生涯，是我同学关系最淡薄，最不愿回忆的一段时间。但高中却不同，全新的同学，全新的老师，正在改建的学校。我一展拳脚，进了团委，当了班干，中上的成绩，老师眼中的乖孩子，我期待着展露头角，期待被别人专注，期待被人认识。
在高中的三年，所有的决定全由自己，不曾让父母干涉，不论是选文理，还是选本专。我的人生我自己决定，所有的后果亦由我自己承担。高一是我最好强的一年，什么都想出头，早已独立惯了的我，没有想家，没有羡慕时常有人来探望的室友，没有哭诉，只有期待。但一切在竞选学生会长落选之后，很多东西在不知不觉间改变。似乎对所有事变得无所谓，不在乎。没了会长的机会还有那一官半职，所以并未多在意，当着语文课代表便对语文格外喜欢，或许是老师那温文尔雅、老老先生的样子让我更喜欢起语文了吧。也是这个时候开始了写文，杂七杂八的文，只是在室友间传阅。
这个时候由于新室友的排斥，失眠头疼反复，无法忍受下，只得换寝室。与我同桌一起。同桌与我算趣味相投，性格很合得来，两人都是大大咧咧的。我理科好她文科好，两人互相分工，多次换座位两人都不曾分开，大概是缘分吧。高三分了本专，因为厌恶英语的我选择了专科，不想单科英语拉分太多，也不想给家里太多负担。
高三已经对所有事失去了兴趣，每日更近似混日子，成绩稳定，英语更不会有什么奇迹。早上6点起床一直快节奏到晚上11点，黑板上的只有语数外、语数外三种科目，现在想想挺好玩的，这段时间里自己洋洋洒洒地写了两三本书（学校很少有课外书，只有呆板的教科书，小说最后被传阅失踪了），在辅导老师的帮助下看了许多中外名著，也给我对语文打下了基础。看着那三次模拟考极其稳定的成绩，自己更加放肆。但老天给我开了一次玩笑，接近高考时，亲人的逝去，给我一个沉重的打击。曾在高考前参加的一次现场写作比赛中写过一篇关于我与姨夫的故事，但无论如何也弥补不了那样的遗憾。
学校封闭式管理，所以我们与外界几乎隔绝，记得记忆深刻的是汶川大地震。地震后第二天，老师心情沉重地进来告诉大家，虽然不少人已经在违禁品手机里知道这件事。降半旗警钟长鸣，多少人落泪感伤，大家沉浸在阴霾中。
高考当天的心情又是如何，自己已经记不清了，是完成一个诺言还是实现自己。只记得考完自己就去潇洒了。和好朋友玩到很晚，很尽兴。
自然，高中生涯里少不了友情和爱情，爱情那时是纯粹的吧，只要喜欢就好，没有现在的金钱利益，没有一丝利用的杂质。自己的爱情呢，说不上，只是喜欢便在一起了，虽然这段如同鸡肋般的感情持续了三年，直到大二自己厌烦了，便分道扬镳。
我所在的高中与其它一般学校不同的是，我们每年都有活动。第一年是冬至的时候去寻找母亲河源头，虽然只是一个小瀑布，但那犹如长征般的队伍异常壮观；第二年是春游，回来之后每人都是黑人；第三年是毕业前的母亲节晚会。记得那一直从高一入学起一直随着我们走动的桌椅，那桌上桌内的书本试卷，学校统一的床被，一切的一切，此刻想起，只有道不尽的思绪。
高三，逝去的光阴故事，永远在我的记忆里。
当我推开大铁门走进老院的时候，我看到了老屋的萧瑟和荒芜。
院子里长着杂草，白色瓷砖院墙蒙上了一层灰色，我亲手栽植的一棵梧桐树上挂着几片黄叶，歪歪斜斜靠在墙上，葡萄架上的葡萄散发着腐烂发霉的刺鼻味道。静静地站在院子里，一阵酸楚涌上了心头……
老屋并不老，是十年前才建的院子，之所以叫它老屋，是因为我们居家都搬迁到了县城，而我家的老屋，就是爷爷买的那个屋子。
当年爷爷在抗战后回到家乡，全家十几口人紧紧拥挤在一个狭小的院落里。后来大家庭的矛盾越来越多，爷爷准备再购置一个院落。那时候，解放刚刚几年，爷爷经济并不宽松，要买这个院子，简直就是天方夜谭。在老巷西头有个荒院，相传这家人有的病死了，几个儿子外征战死了，还有个女人上吊走了，剩下唯一的一个女儿也嫁到外地去了，从此这个院落就变成了一个荒院子。乡邻们都传说晚上会听到院子里传出鬼哭狼嚎的声音，并且传得神乎其神，因此这家院落也就成了人们心目中的“鬼院”。爷爷在走投无路的情况下，只好找到这家在外出嫁的女儿，以很少的价钱盘下了这座“鬼院”，并且还可以分期付钱。对于爷爷来说这也是无奈之举，但是对于奶奶来说，这是求之不得的好事情，奶奶是虔诚的基督教徒，不相信真会有鬼怪之说。择了一个好日子，爷爷和奶奶搬进了这家荒院，爷爷将院子里杂草清除干净，将土房子的墙壁抹上新泥坯，将方格的窗户糊上了新的白纸，并且贴上了窗花，这两间破旧的老屋鬼院总算有了人气。爷爷、奶奶、父亲姊妹几个挤在一个土炕上熬着日子。爷爷每天早出晚归在外行医，奶奶每天晚上都在默默祈祷，“求神保佑我们全家平安无事”。也许是有了人间烟火，或者是因奶奶的祈祷，老屋在匆匆岁月光阴中竟相安无事。
到父亲成年以后，生产队分了新的院基，爷爷奶奶都搬出去了，就将老屋留给了父亲。在我小时候的印象中，老屋有个黑漆斑驳的大门，两边有半尺多高石墩，老屋窗户是两层，外边是方格窗户，里边是两扇小门，这样的窗户很保暖，只是关掉窗户后，屋子里白天都是黑洞洞的。那时候老屋发生许多事情，我已经记忆不清了，但却清晰记得那一天晚上，在快睡着的时候，突然电闪雷鸣，接着倾盆大雨就从天空倾泻而下了，屋檐很快形成了一道道水帘。我好害怕，和妹妹一起紧紧依偎在母亲身边。大雨一直在下，几个小时似乎没有停下来的意思，屋子里好像漏水了，父亲赶忙爬了起来，找了一个盆子放在下面。村子里不时传来土墙坍陷的轰隆声，父亲对着我们说：“民，赶紧起来，危险，别睡了！”就这样我们一家人一直点着煤油灯坐了一个晚上。父亲的担心不是多余，那晚村子里好些人家的土房子倒塌了，幸运的是并没有出现死亡。
经过这个惊心动魄的夜晚，父亲决定咬紧牙关盖座新房。父亲说盖就盖，但是钱从哪里来呢？那时候父亲每个月只有四十元的工资，而且还要上交生产队十元的公益钱，这点微薄的钱将就够养家糊口。父亲想到了木材公司有他曾经的同事，木头可以赊账，旧房地基下面是旧砖块，可以再利用，另外一部分可以从堂哥家里赊账。屋顶需要的草帘也可以决解，黄河滩有现成的茂密的芦苇林子。父亲母亲每天天不亮就下滩去割，然后一担担挑回来织成草帘子。那个时候，盖房整个后背墙全部用土，下半边土打的墙，上面再用上土打的胡基。父亲把该计划的安排好以后，就雷厉风行盖起房子来。那时候，除过两个大工外，乡邻亲戚朋友都会过来帮忙。几个月以后，在父亲和母亲辛勤的汗水中，新房子高高地矗立了起来。父亲的脸黑了消瘦了，母亲让开水烫了脚，走路一颠一跛的，但是他们脸上都露出了幸福的微笑，终于可以住上新房了，再不用担心大雨时房屋倒塌了。
住进新房后，全家人总算过上了安心的生活。母亲拉起了风箱，“啪哒啪哒”的声音回荡在屋子里，缕缕炊烟从屋顶升起。那天晚上，父亲在土炕上摆好了桌子，蒸汽和香味一同混杂弥漫在屋子里，一家人围在一起在土炕上吃了一顿热乎乎的团圆饭，吃得我满头大汗。
那一年，父亲突然因病离开了我们，老屋的“顶梁柱”倒了，母亲独自守候着那个老屋。
社会在不断发展进步，只在短短的十年时间里，我家的老屋很快就被时代淘汰了，夹在一排瓷砖院墙的新房中间显得不伦不类，而且老屋由于时间久了，屋顶多处漏水，斑驳的墙壁泥土不断脱落，木材也有些发黑变质了，形势逼迫我要立即盖房了。妻子一次次在我面前唠叨，谁家盖了新房，谁家又买了新家具。
几年后手里有了点积蓄，和母亲一起商量借点钱咬紧牙关盖房。不过现在盖房不像父亲当年那么辛苦了，有包工队，材料准备妥当，选个良辰节日，就可以破土动工了。
经过一个多月，二百多平方的新房在村外矗立起来，红色的铁大门，铝合金的玻璃门窗，白色的瓷砖在阳光的照射中熠熠生辉，院子中间有个花池，厨房里安装了自来水，卫生间装上了太阳能，新家算是安定下来了。为新家也付出了惨重的代价，老屋卖掉以后，曾经好长一段时间我失魂落魄，觉得对天堂的父亲是深深的愧疚。
孩子们在村子里上学，回来时候就在大院里玩耍嬉笑打闹，还养了一只白色的小狗，每次回家小狗看到我总是亲昵地摇着尾巴。在大院的门前，母亲开出了一片菜园，种植辣椒、西红柿，还有大葱，家里吃菜不用去买了。院子花池里，母亲栽植了葡萄，葡萄一天天长大，铁丝网架着房顶，葡萄连着枝叶覆盖了整个院落。葡萄成熟的时候，我家院子里全是村里的孩子们，调皮的孩子们会仰起头，直接用嘴巴去叼葡萄。晚饭时候，我将饭桌搬到葡萄架下，大门外正对着一望无际的田野。缕缕微风从大门一直吹进院子，天然的空调和亲情的氛围，温暖了我的全身。每当这个时候，我总会想起父亲，我们一起守在老屋的情景……
近几年，村里青年都外出打工了，村里孩子越来越少了。我带着母亲和孩子一起去了县城，在城市有了自己的新的单元房，家庭一切配置更加现代了，孩子也在城里读书，农村老家的新院新房也变成老院老屋了。
多少次，我在睡梦中又回到了久别的故乡，回到了老屋里，我闻到那泥土的芳香，我多么想回归从前日子，全家人在老屋里暖暖的土炕上围坐一起，享受着那其乐融融的氛围。这纠结的心，一直在内心发芽、开花、结果，回老家却变成了一种奢望。我想到了暮年时候我会放下世俗的一切回到老屋，坐在老屋的墙根下读着喜欢的书，尽情享受着阳光的沐浴……
光阴不成回头抒情散文
不经意间，时光已不可回头，想抓也抓不住。
轻舞飞扬的青春在时光机里流转，异样的色彩绽放在指尖。回忆再美好也只是回忆，表明现在孤单的你正在孤单得回忆，因为时光不可回头，即使你的心无比神往那片记忆，越向往离的也就越遥远。
我们抓着青春的`尾巴，还在继续懵懂、无知、逍遥，用所有不成熟的态度去面对我们必须面对的一切，因为不想负责任，不想有包袱，不想让自己成熟，还想继续幼稚。有多少朝花可以让你夕拾，指尖上的星光瞬间即逝，明天的明天还遥遥不可及，你还想说什么呢？你还可以说什么呢？
太多太多的时光被腐蚀在灯红酒绿中。有时在想，都市生活到底给人们带来了什么？每个夜幕降临，抬头看到得不是星空璀璨，而是各色的灯光忽闪不定。原本应是安谧的夜晚，现在充斥着污秽、不堪。人们轻易地奢侈自己的时间、青春，觉得挥霍是一种享受、炫耀，还有资本去浪费。可是我想酒池肉林里的人并没有太多的思想，只是本性驱使。
好想好想活在自己的世界里，给自己来一次放空，不再让自己有很多欲望。可是每个人都必须要有自己的圈子，因为人本来就是群居动物。很多很多人喜欢在一起消磨时光，一起感叹时光蹉跎，殊不知时光已然蹉跎在自己手里。总是会珍惜已逝去的东西，可是并不是所有你想珍惜的都可以被珍惜，很多很多是你得不到也珍惜不了的。
不经意间，蹉跎了时光，发现时光已不可回头，原本想紧紧握住的青春却如沙子一般，越握紧漏得越快。我想现在真正需要的是放空自己，给自己更多的机会去放飞不羁的青春。
光阴,染上陈腐抒情散文
时光，流逝，留不住。
归故里，我回到那间充满回忆的老房子里，莫名的心酸弥漫在心头，儿时的时光倒流回我的记忆……
屋内，墙壁已有几处墙皮脱落，粘贴在墙上的废旧报纸，我曾经装模作样的浏览过，如今，也随着墙皮的脱落而破损，一个落满灰尘的褐色相框定格在角落，黑白的合影静静的躺在里面，经历了多少岁月的洗礼，才染上陈旧暗黄的气息。些许阳光直射在墙壁上，照映着那张黑白的合影，曾经这张合影是那么清晰，如今，合影里的人依旧是那个位置，只是模糊了面容。老旧的沙发搁置在里屋的一角，不曾变动过，曾经它是那么崭新，我不知几次站在上面闹腾，不知几次躺在上面鼾睡，如今，却犹如一个风烛残年的老人，只是静静的搁置在那里。灿烂的阳光映射，里屋却把阳光也染上了陈旧。
里院的石榴树早已过了结果的时节，枯黄的叶子落了一地，露出光秃秃的枝干，几片枯叶在枝干上随着风摇摇欲坠，曾经它是那么的枝繁叶茂，我坐在树脚乘凉，叶子透过阳光显露叶的脉络，随风而动，阳光也透过叶隙撒下一地斑驳，风移影动，而我喜欢踩着地上摇曳的叶影左右跳动。
屋外，青灰色的`瓦砾顺着房檐排列，其间夹杂着或少的错乱，使得原该整齐的瓦砾带上了参差，曾经，它让我躺在上面幻想过未来，吹拂过晚风，观赏过明月，寻找过北极星，如今，只剩残破。屋檐经历了不知次数的风雨冲刷，也变得残败暗红，门前的石阶，不知承载了多少人的脚步，阶面已被磨的平滑，石阶的缝隙长满了青苔，增添了几分寂寥清幽之意，少许了曾经热闹欢快之味。
我看着这老屋，手划过窗台，窗柩已落上了薄薄的灰尘，柩角被结了个蜘蛛网，网住了白色的蛾蝶，指尖也沾染上薄灰。我倚靠在吱呀的木门上，经风一吹，一切，仿佛又回到从前，仿佛看到童年的自己；一切，都恍如昨日，曾经的过往历历在目；一切，是那么让人眷念、流连。
无奈，时过，境迁。
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