前几天，闺蜜在我面前哭诉，说她的老公出轨了。为了孩子有个完整的家，她劝了老公多次。老公心里也挺惭愧的，也有回归家庭的意思，无奈她老公的那个情人却死死纠缠，不愿放手。
看到闺蜜哭得鼻子一把泪一把的，我心里很不是味，胸膛陡然升腾一股怒火，我腾地站起对闺蜜说：找个时间，我帮你教训一下那女人。本来脸上挂着泪珠的闺蜜，一听这话，眼里顿时放出光来：好！我凑个时间——。
这事老公知道之后，当头给我一棒：你还有没有一点边界感？这是人家夫妻之间的事，有他们自己去解决。你 一个外人，瞎掺和什么？
老公的话，让我顿时清醒，仔细一想，自己真是太意气用事 。和闺蜜的感情虽然 好，但这是她的私事。我出于对闺蜜的关心，把自己牵扯进去，只能把事情越弄越糟糕。
记得乔治，戴德在《自我边界》一书中说过：所谓的边界，就是把你的事归你，我的事归我。
关系再好，也不能不分你我，彼此之间保持应有的边界感。遇到麻烦事，能伸手帮忙的 就帮。不能帮忙的，那就做个旁观者或者倾听者。掌握好边界，千万不要把别人的麻烦弄成了自己的麻烦。
好朋友之间如此，亲兄弟姐妹之间，也应如此。
邻居张姐前几天就被弟媳大骂了一顿。起因是张姐的弟弟和弟媳是二婚，本来他们相处还算和谐。但张姐觉着弟弟老实巴脚，而弟媳心眼零活，她怕弟弟吃亏，于是就撺掇他，不要把经济大权交给弟媳；侄女上大学，她给弟弟出主意，逼着二婚弟媳出学费、给侄女买笔记本电脑，看弟媳没反应，她索性亲自出马问弟媳要钱，结果碰了一鼻子的灰；可她还不死心，当听说弟媳和前夫的儿子，经常过来，她不乐意了，又给弟弟出主意，要把弟媳的儿子赶走。
终于，弟媳忍无可忍，闯到张姐家，把她给大骂一顿。并且跟她的弟弟提出了离婚。
然而再次失去家庭的弟弟，回家面对冷锅冷灶，心里不免记恨起张姐来，觉着都是张姐过多掺和他的家事，他才再次落个家庭破裂的下场。
可张姐心里也感到委屈的慌：自己明明都是为了弟弟好呀。
俄罗斯作家邦达列夫曾说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
边界感是最高级的尊重。张姐的初心是为弟弟好，然而她一面对弟弟过度地保护，一面干着对弟媳不信任和不尊重的事，以致导致弟弟的婚姻解体，姐弟俩也成了仇人。
成了家的兄弟姐妹，由原来的两小无猜变成了有血缘关系的外人，都有了各自的家庭，有些事，有些话不合适再去做，再去说。所以要想把这份手足之情长久地延续下去，彼此之间一定掌握好边界感，过好自己的日子，千万不要把自己的勺子伸到别人的锅里搅合。
别说兄弟姐妹，就是夫妻之间也要保持各自的边界。因为夫妻之间来自不同的原生家庭，属于不同的个体。几十年来，养成了各自性格和生活习惯，这些在短期内很难改变的。
所以夫妻之间，在互相包容，互相尊重时，也要有保持应有的边界。
苏东坡和夫人王弗之间相处就令人称赞。苏东坡性格直爽，和人交往从不设防，而妻子却成熟稳重。为了改正苏东坡交友的缺点，王弗在背地里耐心指点苏东坡，从未在外人面前让苏东坡下不了台。两人总是在谈笑间，完成了对人性的深度剖析。
所以，苏东坡和妻子王弗的婚姻，尽管也是父母之命，媒妁之言。但夫妻之间一直恩爱有加。
作家周国平说：所有的人际交往都有不可逾越的极限，而所有的问题和冲突，往往源于打破这一界限
我们一生中，大多的痛苦都来自于人际关系。动物尚知道撒尿画领地，何况我们的人类。所以不管是与好朋友，还是与兄弟姐妹，甚至夫妻之间。分清你的事，我的事，他的事。管好自己的嘴和手，过好自己的日子，不干涉他人的生活。也建立自己的边界， 别让别人干扰自己的情绪，扰乱自己的生活。